El desafio de hoy
DIA 12
El amor deja que el otro gane. Filipenses 2:4 dice:"No buscando cada uno sus propios intereses, sino mas bien, los intereses de los demás": En lugar de tratar a tu conyuge como a un enemigo o como a alguien de quien protegerse, comienza tratandolo como a tu amigo mas intimo y honrandolo. Dale valor a sus palabras. Demuestra amor al decidir de buen modo, ceder en un area de desacuerdo entre tu y tu conyuge. Dile que pondras primero sus preferencias...
jueves, 17 de diciembre de 2009
El Desafio del Amor... Dia 11 de 40
El desafio de hoy
DIA 11
El amor valora. Efesios 5:28 dice:"Así tambien deben amar los maridos a sus mujeres como a sus propios cuerpos". Cada vez que un hombre mira a su esposa a los ojos, deberia recordar que el que ama a su esposa, se ama a si mismo. Y la mujer deberia recordar que cuando ama a su esposo tambien se da amor y honra a si misma. Que necesidad de tu conyuge podrias satisfacer hoy? puedes hacerle un favor? Quizas darle un masaje en la espalda o en los pies...Podrias ayudar con las tareas en la casa...Elige un gesto que diga: TE VALORO. Y hazlo con una sonrisa...
DIA 11
El amor valora. Efesios 5:28 dice:"Así tambien deben amar los maridos a sus mujeres como a sus propios cuerpos". Cada vez que un hombre mira a su esposa a los ojos, deberia recordar que el que ama a su esposa, se ama a si mismo. Y la mujer deberia recordar que cuando ama a su esposo tambien se da amor y honra a si misma. Que necesidad de tu conyuge podrias satisfacer hoy? puedes hacerle un favor? Quizas darle un masaje en la espalda o en los pies...Podrias ayudar con las tareas en la casa...Elige un gesto que diga: TE VALORO. Y hazlo con una sonrisa...
viernes, 6 de noviembre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 10 de 40
El amor es incondicional. Romanos 5:8 dice:"Dios muestra su amor para con nosotros en que siendo aun pecadores, Cristo murio por nosotros". Haz algo fuera de lo comun por tu conyuge, algo que pruebe tanto a el como a ti, que tu amor tiene un fundamento en tu decisión y nada más. Lava su automovil, limpia la cocina, compra su postre favorito, dobla la ropa lavada.Demuestrale amor con la pura satisfación de ser su compañero/a en el matrimonio.
domingo, 1 de noviembre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 9 de 40
El amor causa una buena impresión. Piensa en una manera especifica en la que te gustaria saludar hoy a tu conyuge. Hazlo con una sonrisa y con entusiasmo. Luego decide cambiar tu forma de saludar para reflejar tu amor por el.
1era de pedro 5:14 dice:"Saludaos unos a otros con un beso de amor."
1era de pedro 5:14 dice:"Saludaos unos a otros con un beso de amor."
El Desafio del Amor.... Dia 8 de 40
Como el amor no es egoista y coloca a los demás en primer lugar, no deja que entren los celos. El amor te lleva a celebrar los exitos de tu conyuge en lugar de sentirte contrariado por ellos. Decide transformarte en el mayor admirador de tu conyuge y rechazar cualquier pensamiento de celos. Como ayuda para que tu corazón se incline a tu conyuge y puedas concentrarte en sus logros, toma la lista de atributos negativos que hiciste ayer y quemala con discreción. Luego dile a tu conyuge cuanto te alegra algo que haya logrado hacer recientemente...
miércoles, 28 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 7 de 40
Busca dos hojas de papel. En la primera dedica algunos minutos para escribír cualidades positivas de tu conyuge. Luego haz lo mismo con los aspectos negativos en la segunda hoja. Coloca las dos hojas en un lugar secreto para otro día. Hay un proposito y un plan distinto para cada una. En algun momento, durante el resto del día, elige un atributo positivo de la primera lista y dale gracias a tu conyuge por esa característica...
LA SOMBRA EN LAS RELACIONES
Diálogo entre Darío y Néor
Darío: Cree usted que las personas tenemos relaciones de pareja que siguen el mismo patrón?
Néor: Es muy frecuente que eso suceda, algo así como repetir ciertos rasgos mediante lo que parecería seguimos un molde de experiencia.
Darío: ¿A qué se debe que se atraigan experiencias similares una y otra vez?
Néor: Tal vez podríamos acercarnos al término que Jung acuñó como "sombra" para señalar aquellas partes de nosotros de las que no tenemos percepción, bien porque están latentes o bien porque han sido repudiadas. Debido a que somos inconscientes de ellas, nuestro ego no las controla. Si alguna vez salen a la superficie pueden resultar perturbadoras.
Darío: ¿Se refiere usted a que nos enamoramos de alguna proyección de una parte repudiada de uno mismo?
Néor: Enamorarse y aún más experimentar el amor loco, en esencia, es proyectar en alguien del sexo opuesto el propio Hombre interior o Mujer interior.
Darío: ¿se refiere al enamoramiento a primera vista?
Néor: Enamorarse a primera vista es "reconocer" o creerlo así en otra persona un modelo de masculinidad o feminidad ideal que uno lleva en su interior. En este sentido, las relaciones son espejos de nuestro yo. En ellos vemos, a veces dolorosamente, reflejos de partes de nosotros que hasta ese momento quizá no percibiríamos.
Darío: ¿qué beneficio aportan esas experiencias?
Néor: Las relaciones afectivas nos ayudan a crecer, pues nos convertimos más en aquello que amamos. De hecho tendemos a enamorarnos de cualidades que percibimos en la otra persona, precisamente porque esas cualidades son energías dormidas en nosotros que "resuenan" o son proyectadas en la pareja.
Darío: ¿Quiere poner algún ejemplo?
Néor: Por ejemplo, los tipos intelectuales aprenden a darle cabida al sentimiento y la vulnerabilidad después de ser repetidamente desafiados por una pareja del tipo sensible... ó bien, los pragmáticos extravertidos llegan a respetar la intuición cuando las "corazonadas" de su pareja llegan a resultar correctas.
Darío ¿Algo así como un mimetismo?
Néor: En general, puede decirse que la energía opuesta, es decir la energía de la persona amada, no se "desprende", sino que es introyectada y hecha propia.
Darío ¿Puede suceder que en la vida de pareja, cada una de las partes se atrinchere en sus papeles, dejando que el otro transporte la energía opuesta?
Néor: En esta cultura suele ser muy frecuente que el hombre sea quien se quede anclado con la energía "pensante" dejando que la mujer ejerza la sensible... De manera similar cuanto más inflexiblemente terrenal y práctico sea uno de los dos, es probable que el otro se vuelva mas soñador.
Darío: Para sanar nuestra sombra ¿debemos entonces convertirnos en lo que admiramos y amamos?
Néor: Resulta muy importante saber que uno no ha de "convertirse" en estas energías repudiadas, ya que quedan satisfechas con el mero reconocimiento de su existencia y respeto de su poder.
Darío: ¿Pero qué sucede con las energías repudiadas?
Néor: Sucede que como la energía no se puede destruir, ha de ir a alguna parte, por lo que se ve empujada hacia el inconsciente, en donde se torna negativa y destructiva. Esta energía se vuelve como un proscrito que nada tiene que perder, tornándose depresiva o rebelde y, en términos míticos demoníaca.
Darío: ¿Y cuando se repudia una parte de nosotros qué pasa?
Néor: Una subpersonalidad repudiada nos acosa hasta que es reconocida como una parte de nosotros que tiene su propia canción para cantar, su propia contribución que añadir a la plenitud de nuestro ser. Nos puede volver tensos, neuróticos, enfermos. La represión nos gasta gran cantidad de nuestra energía y nos consume y vacía. Existen líneas de pensamiento que afirman la existencia de una correlación entre el cáncer y la represión asidua de las emociones, como si se tratase de la descontrolada manifestación física de la energía que está más allá de nuestro control. Un energía repudiada en nuestro inconsciente nos puede poner tan malos o por lo menos hacer que estemos tan incómodos como una comida no digerida. También actúa como un imán dentro de nosotros atrayendo experiencias molestas.
Darío: ¿A qué se refiere?
Néor: Una mujer que ha reconocido su propio poder, no atraerá las mismas atenciones indeseadas como lo haría su hermana no liberada, cuyos inconscientes mensajes de "hembra desvalida" atraerán a muchos predadores.
Darío: ¿Entonces no debemos negar dichas partes?
Néor: Debemos reclamar esas energías repudiadas, esas partes de nosotros y también honrarlas en vez de repudiarlas, creando de ese modo, más "cabezas de turco".
Darío: En una relación de pareja ¿cómo podríamos aprender a reconocer las partes de uno mismo que han sido repudiadas?
Neor: Resulta interesante reconocer aquellas cualidades identificadas por los miembros de la pareja como el elemento que les resultó más atractivo de su compañero mutuo. Suelen ser las mismas que más tarde se convierten en motivo de conflicto.
Darío: ¿por ejemplo?
Néor: El hombre que se sintió atraído por la cordialidad empatía y sociabilidad de su esposa, por ejemplo, la puede calificar más tarde como vulgar, entrometida y frívola. La mujer que admiraba la formalidad prudencia y seguridad que le ofrecía su marido puede censurarlo luego como insulso, aburrido y opresivo. Los rasgos más fascinantes y maravillosos de la pareja terminan convirtiéndose en las cosas más horribles y espantosas. La cualidad sigue siendo la misma, pero más pronto o más tarde, termina adoptando un calificativo completamente opuesto.
Darío: ¿qué pregunta nos podríamos formular para averiguar este supuesto
Néor: ¿Qué fue lo primero que les atrajo al uno del otro? ¿qué creen que les hizo especiales a los ojos de su compañero? Tengamos en cuenta que la identificación proyectiva entre los amantes es la base de la confusión.
Darío: ¿Qué quiere decir con eso de “Identificación proyectiva”?
Néor: La identificación proyectiva constituye un mecanismo mental muy difundido, complejo y destructivo que consiste en proyectar aquellos aspectos negativos y enajenados de la propia experiencia interna sobre la pareja y, luego percibir esos sentimientos disociados como si procedieran de ella. Las proyecciones suelen ser intercambios, transacciones pactadas por ambos miembros de la pareja de aquellos
aspectos reprimidos de su propio yo. A partir de ese momento cada uno ve en la pareja lo que no puede percibir en sí mismo y lucha incesantemente por cambiarlo. Los amantes jamás se encontrarán porque moran eternamente uno en el otro.
Darío: A nivel sociedad y cultura global ¿qué hemos repudiado?
Néor: La mente y el pensamiento racional han desterrado a la esfera de la oscuridad los impulsos animales, las pasiones sexuales y la naturaleza efímera del cuerpo. Por si esto fuera poco, el advenimiento de la era científica terminó concluyendo que el cuerpo no es más que un recipiente de productos químicos. Cuerpo-espíritu. Pecador-inocente. Animal-divino. Egoísta-altruista.
Darío: ¿qué consecuencias trajo esta represión?
Néor: Las consecuencias de este paradigma: "el cuerpo como sombra" son la culpabilidad, la vergüenza, la pérdida de la espontaneidad, la lucha a muerte contra las enfermedades psicosomáticas que, como consecuencia, traen un abuso de drogas y una adicción al sexo. El cuerpo es la escuela, la lección y el trampolín que nos permite acceder a reinos superiores.
Darío: ¿Qué podemos hacer?
Néor: Integrar.
LA SOMBRA EN LAS RELACIONES
Diálogo entre Darío y Néor
Darío: Cree usted que las personas tenemos relaciones de pareja que siguen el mismo patrón?
Néor: Es muy frecuente que eso suceda, algo así como repetir ciertos rasgos mediante lo que parecería seguimos un molde de experiencia.
Darío: ¿A qué se debe que se atraigan experiencias similares una y otra vez?
Néor: Tal vez podríamos acercarnos al término que Jung acuñó como "sombra" para señalar aquellas partes de nosotros de las que no tenemos percepción, bien porque están latentes o bien porque han sido repudiadas. Debido a que somos inconscientes de ellas, nuestro ego no las controla. Si alguna vez salen a la superficie pueden resultar perturbadoras.
Darío: ¿Se refiere usted a que nos enamoramos de alguna proyección de una parte repudiada de uno mismo?
Néor: Enamorarse y aún más experimentar el amor loco, en esencia, es proyectar en alguien del sexo opuesto el propio Hombre interior o Mujer interior.
Darío: ¿se refiere al enamoramiento a primera vista?
Néor: Enamorarse a primera vista es "reconocer" o creerlo así en otra persona un modelo de masculinidad o feminidad ideal que uno lleva en su interior. En este sentido, las relaciones son espejos de nuestro yo. En ellos vemos, a veces dolorosamente, reflejos de partes de nosotros que hasta ese momento quizá no percibiríamos.
Darío: ¿qué beneficio aportan esas experiencias?
Néor: Las relaciones afectivas nos ayudan a crecer, pues nos convertimos más en aquello que amamos. De hecho tendemos a enamorarnos de cualidades que percibimos en la otra persona, precisamente porque esas cualidades son energías dormidas en nosotros que "resuenan" o son proyectadas en la pareja.
Darío: ¿Quiere poner algún ejemplo?
Néor: Por ejemplo, los tipos intelectuales aprenden a darle cabida al sentimiento y la vulnerabilidad después de ser repetidamente desafiados por una pareja del tipo sensible... ó bien, los pragmáticos extravertidos llegan a respetar la intuición cuando las "corazonadas" de su pareja llegan a resultar correctas.
Darío ¿Algo así como un mimetismo?
Néor: En general, puede decirse que la energía opuesta, es decir la energía de la persona amada, no se "desprende", sino que es introyectada y hecha propia.
Darío ¿Puede suceder que en la vida de pareja, cada una de las partes se atrinchere en sus papeles, dejando que el otro transporte la energía opuesta?
Néor: En esta cultura suele ser muy frecuente que el hombre sea quien se quede anclado con la energía "pensante" dejando que la mujer ejerza la sensible... De manera similar cuanto más inflexiblemente terrenal y práctico sea uno de los dos, es probable que el otro se vuelva mas soñador.
Darío: Para sanar nuestra sombra ¿debemos entonces convertirnos en lo que admiramos y amamos?
Néor: Resulta muy importante saber que uno no ha de "convertirse" en estas energías repudiadas, ya que quedan satisfechas con el mero reconocimiento de su existencia y respeto de su poder.
Darío: ¿Pero qué sucede con las energías repudiadas?
Néor: Sucede que como la energía no se puede destruir, ha de ir a alguna parte, por lo que se ve empujada hacia el inconsciente, en donde se torna negativa y destructiva. Esta energía se vuelve como un proscrito que nada tiene que perder, tornándose depresiva o rebelde y, en términos míticos demoníaca.
Darío: ¿Y cuando se repudia una parte de nosotros qué pasa?
Néor: Una subpersonalidad repudiada nos acosa hasta que es reconocida como una parte de nosotros que tiene su propia canción para cantar, su propia contribución que añadir a la plenitud de nuestro ser. Nos puede volver tensos, neuróticos, enfermos. La represión nos gasta gran cantidad de nuestra energía y nos consume y vacía. Existen líneas de pensamiento que afirman la existencia de una correlación entre el cáncer y la represión asidua de las emociones, como si se tratase de la descontrolada manifestación física de la energía que está más allá de nuestro control. Un energía repudiada en nuestro inconsciente nos puede poner tan malos o por lo menos hacer que estemos tan incómodos como una comida no digerida. También actúa como un imán dentro de nosotros atrayendo experiencias molestas.
Darío: ¿A qué se refiere?
Néor: Una mujer que ha reconocido su propio poder, no atraerá las mismas atenciones indeseadas como lo haría su hermana no liberada, cuyos inconscientes mensajes de "hembra desvalida" atraerán a muchos predadores.
Darío: ¿Entonces no debemos negar dichas partes?
Néor: Debemos reclamar esas energías repudiadas, esas partes de nosotros y también honrarlas en vez de repudiarlas, creando de ese modo, más "cabezas de turco".
Darío: En una relación de pareja ¿cómo podríamos aprender a reconocer las partes de uno mismo que han sido repudiadas?
Neor: Resulta interesante reconocer aquellas cualidades identificadas por los miembros de la pareja como el elemento que les resultó más atractivo de su compañero mutuo. Suelen ser las mismas que más tarde se convierten en motivo de conflicto.
Darío: ¿por ejemplo?
Néor: El hombre que se sintió atraído por la cordialidad empatía y sociabilidad de su esposa, por ejemplo, la puede calificar más tarde como vulgar, entrometida y frívola. La mujer que admiraba la formalidad prudencia y seguridad que le ofrecía su marido puede censurarlo luego como insulso, aburrido y opresivo. Los rasgos más fascinantes y maravillosos de la pareja terminan convirtiéndose en las cosas más horribles y espantosas. La cualidad sigue siendo la misma, pero más pronto o más tarde, termina adoptando un calificativo completamente opuesto.
Darío: ¿qué pregunta nos podríamos formular para averiguar este supuesto
Néor: ¿Qué fue lo primero que les atrajo al uno del otro? ¿qué creen que les hizo especiales a los ojos de su compañero? Tengamos en cuenta que la identificación proyectiva entre los amantes es la base de la confusión.
Darío: ¿Qué quiere decir con eso de “Identificación proyectiva”?
Néor: La identificación proyectiva constituye un mecanismo mental muy difundido, complejo y destructivo que consiste en proyectar aquellos aspectos negativos y enajenados de la propia experiencia interna sobre la pareja y, luego percibir esos sentimientos disociados como si procedieran de ella. Las proyecciones suelen ser intercambios, transacciones pactadas por ambos miembros de la pareja de aquellos
aspectos reprimidos de su propio yo. A partir de ese momento cada uno ve en la pareja lo que no puede percibir en sí mismo y lucha incesantemente por cambiarlo. Los amantes jamás se encontrarán porque moran eternamente uno en el otro.
Darío: A nivel sociedad y cultura global ¿qué hemos repudiado?
Néor: La mente y el pensamiento racional han desterrado a la esfera de la oscuridad los impulsos animales, las pasiones sexuales y la naturaleza efímera del cuerpo. Por si esto fuera poco, el advenimiento de la era científica terminó concluyendo que el cuerpo no es más que un recipiente de productos químicos. Cuerpo-espíritu. Pecador-inocente. Animal-divino. Egoísta-altruista.
Darío: ¿qué consecuencias trajo esta represión?
Néor: Las consecuencias de este paradigma: "el cuerpo como sombra" son la culpabilidad, la vergüenza, la pérdida de la espontaneidad, la lucha a muerte contra las enfermedades psicosomáticas que, como consecuencia, traen un abuso de drogas y una adicción al sexo. El cuerpo es la escuela, la lección y el trampolín que nos permite acceder a reinos superiores.
Darío: ¿Qué podemos hacer?
Néor: Integrar.
martes, 27 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 6 de 40
El amor no se irrita. Frente a las circunstancias difíciles en tu matrimonio, decide reaccionar con amor en lugar de irritación. Hoy queremos invitarte a hacer una lista de las areas en las que necesitas añadir un margen en tu agenda. Luego enumera cualquier motivación equivocada que debas eliminar de tu vida.
Mejor es el lento para la ira que el poderoso y el que domina su espiritu, que el que toma una ciudad...(proverbios 16:32)
Las interrelaciones humanas son el área que mayores posibilidades nos ofrece para el desarrollo personal, y de estas, las relaciones de pareja son particularmente interesantes.
Sucede que cada ser humano es un universo en si mismo, y en algunas ocasiones no nos conocemos plenamente. Al interactuar con otra persona a nivel emocional se ponen de manifiesto algunos detalles de nuestra personalidad y nuestro comportamiento que de otra manera tal vez hubieran pasado desapercibidos.
Esto es especialmente cierto a medida que la relación avanza, los lazos se vuelven más profundos y nos conocemos mejor mutuamente.
Recordemos que siempre nos manejamos entre las percepciones de quienes los demás piensan que somos, lo que creemos que somos y lo que realmente somos.
Lo que los demás piensan que somos es por lo general la idea que se han formado de nosotros según han observado, principalmente, nuestro comportamiento.
Mientras que lo que creemos que somos es la idea que tenemos de nosotros mismos desde lo que percibimos es nuestro desenvolvimiento en el medio en que vivimos.
¿Encuentra alguna coincidencia entre ambos?, es sencillo, ambos tienen que ver con lo que "hacemos" y la idea es que intentamos definir lo que "somos". Cada vez que nos hacemos ideas sobre lo que es una persona partiendo desde lo que hace por lo general nos encontramos con sorpresas y necesitamos hacer ajustes.
Lo que realmente somos es nuestra esencia, aquello que está más allá de las formas y los acondicionamientos, algo que cada ser humano necesita descubrir por su propia cuenta. Es independiente de como elegimos actuar, pero tiene todo que ver con nuestra realidad. Sobre esto compartiremos en otra ocasión.
Por lo general las personas deciden iniciar una relación de pareja después de compartir cierto periodo de tiempo durante el cual fue naciendo un sentimiento y parecieron percibir que son "compatibles". Esta percepción se fundamenta principalmente en el trato recibido que tiende a ser agradable, considerado, delicado y afectuoso.
Durante este compartir se conocieron desde lo que hacen el uno por el otro.
Existe otro factor importante a considerar aquí, el estimulo que produce una persona que nos resulta atractiva despierta en nosotros la intención de mostrar y dar solo lo bueno que tenemos, aunque esto no necesariamente refleja lo que realmente somos, es lo que mostramos y lo único que la otra persona puede (o quiere) ver por los momentos.
A medida que la relación avanza y conocemos más de la otra persona nos da la impresión que algo ha cambiado en el o ella. Pero, ¿Realmente cambió algo, o simplemente comenzamos a ver las cosas como son?.
En este punto es importante considerar un par de mitos que generalmente acompañan a las relaciones de pareja, el primero es: "¡Las cosas nunca son como al principio!"
Es aquí cuando comienzan a ponerse en evidencia los factores que influyen en los supuestos cambios que se reflejan en una relación de pareja. Recordemos que en la vida lo único constante es el cambio, y una relación que permanece estática necesita ser analizada con mayor detenimiento que otra que evoluciona.
Es importante considerar que normalmente la primera atracción que sentimos por otra persona es a nivel físico, y a medida que esta atracción disminuye podría comenzar a sentir que hay algo diferente.
Tal vez no sea tan obvio, pero uno de los propósitos de las interrelaciones humanas es conocer quienes somos con respecto a otra persona. Es como si nuestro potencial para conocernos estuviera escondido esperando ser descubierto.
Las relaciones de pareja nos ofrecen la oportunidad de redescubrir y compartir el Amor al experimentar compasión, gentileza, unidad y aceptación, entre otros. Todas estas experiencias, y principalmente como reaccionamos ante ellas nos ayudan a redescubrir quienes somos en realidad.
Estas relaciones también nos ayudan a reconocer nuestra consciencia de seguridad. Al inicio de una relación es común sentirse vulnerable ante una persona, hasta hace poco extraña a nosotros y, que ahora conoce "tanto" de nosotros.
Aunque parezca extraño, ese sentimiento de vulnerabilidad podría servirnos para encontrar nuestra verdadera seguridad interna, al compararla con la ilusión de inseguridad que parecemos sentir.
Al reconocer y aceptar este aspecto de las relaciones, es sencillo asumir nuestra responsabilidad y dejar de juzgar y exigirle a nuestra pareja, permitiéndonos disfrutar de cada momento de la relación por lo que ofrece.
Muchas veces el trato que nos dan otras personas, y esto es particularmente cierto con las parejas, refleja como se sienten ellas internamente. Conociendo esto estamos en una posición desde la cual les podemos ayudar a reconocer primero la causa y apoyarles para superarla brindando un mayor nivel de armonía a la relación.
Considerando todo esto podríamos decir que es cierto, las cosas nunca son como al comienzo, en realidad siempre pueden ser mejores.
El otro mito a considerar es: "¡Mi pareja es mi media naranja!". Esto es simplemente una ilusión, cada ser humano es un Ser completo en si mismo.
Una persona que inicia una relación de pareja porque cree encontrar a alguien que le completa, está iniciando la misma desde la carencia, con sus naturales consecuencias.
Al considerar que otra persona nos completa le cargamos con la responsabilidad de hacernos sentir plenos, y a la vez asumimos una posición de inferioridad.
Cuando nos reconocemos como seres completos nos sentimos seguros nos solo ante cualquier relación sino también ante cualquier situación en la vida.
Recordemos que uno de los propósitos en una relación de pareja es re descubrir el Amor que llevamos dentro y aprender a compartirlo. Entiéndase que ya lo tenemos, no hace falta nadie que nos lo dé ó complete, pero si es agradable compartirlo.
Obviamente al atravesar etapas, una relación se va modificando y el trato entre sus miembros también. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana, como todo en la vida es también un proceso que ocurre gradualmente, solo que algunas veces no estamos lo suficientemente alertas para identificar las causas.
Veamos algunos de los detalles que influyen para que una pareja modifique la manera en que se tratan sus miembros.
Al principio no solo queremos mostrar lo bueno, sino que también queremos ver "solo" lo bueno de la otra persona también. Esto no quiere decir que necesitamos ir buscando defectos donde no los hay, por el contrario, si miramos la esencia solo veremos atributos positivos. El detalle está en que algunas veces no permitimos que nuestra esencia se exprese plenamente.
A medida que transcurre el tiempo es natural que sucedan ciertas situaciones que de alguna manera nos incomoden, esto puede ser algo que nuestra pareja haga, diga o sienta.
Si somos sinceros y lo reconocemos y aceptamos en su comienzo, podremos darnos cuenta que esto de alguna manera comienza a crear resistencia en nosotros hacia algunas de las acciones de nuestra pareja.
De lo que elegimos hacer al reconocerlo depende como nos afecta. La mayoría de las personas maneja las señales de resistencia ignorándolas y pretendiendo que todo está bien. Tal vez se dicen a si mismos "Estás siendo demasiado exigente, nadie es perfecto" o simplemente "Olvídalo, no es nada".
El ignorar estas señales de resistencia en vez de revelarlas a nuestra pareja para tratar de resolverlas, podría llevar a que se acumulen pudiendo generar resentimiento.
Si permitimos que lo que al inicio apareció como una pequeña resistencia crezca, y en el proceso acumule resentimiento esto podría generar roce en el trato diario.
Pero, ¿Cómo puede algo tan sencillo crecer y complicarse tanto?. ¿Recuerda como al principio establecíamos la diferencia entre los que "hacemos" y lo que "somos"?, tiene que ver exactamente con eso. Nuestros sentimientos y emociones están más cerca de lo que somos, por eso nos afectan más.
Y por eso también al sentir resentimiento, lo que antes simplemente nos incomodaba ahora nos altera, nos hace sentir críticos, hostiles, frustrados y por supuesto en esas circunstancias al Amor que sentimos hacia nuestra pareja le cuesta fluir y tal vez prefiramos alejarnos y protegernos detrás de una "cerca emocional".
De allí la importancia de compartir con nuestra pareja nuestros sentimientos y emociones y tener la suficiente confianza para comunicarle como nos hacen sentir sus acciones. Al hacerlo tenemos la oportunidad de disolver situaciones y hacer los ajustes necesarios para mejorar, de otra manera continuarían acumulándose y transformándose pudiendo llegar a generar rechazo hacia nuestra pareja.
Si se permite que las cosas lleguen este punto se complican, pues el rechazo implica separación, física, emocional o ambas, pero principalmente separarnos de nuestros sentimientos hacia nuestra pareja.
Esta etapa ocurre cuando permitimos que se acumule tanta resistencia y resentimiento que nos cuesta sentirnos cómodos al permanecer conectados emocionalmente con la otra persona y preferimos separarnos. Esto puede ocurrir de dos maneras.
De manera activa, amenazamos con irnos, rehusamos cooperar, pasamos mucho tiempo alejados o ante una discusión simplemente nos vamos.
Y también de manera pasiva, permanecemos tiempo extra en el trabajo, no le dedicamos tiempo a nuestra pareja, le evadimos, no estamos de acuerdo con nada que dice, o no le atendemos cuando nos habla.
Si permanecen juntos durante esta etapa la relación se volverá muy incomoda o muy aburrida, dependiendo si se ha adoptado el rechazo activo o pasivo.
Esta es una etapa delicada, y difícil de superar a menos que se logre una buena comunicación y se logre hablar sinceramente y resolver el sentimiento de rechazo, de otra manera esto podría conducir a la represión.
Esto ocurre cuando se llega a estar cansado de resistir, resentir y rechazar, y pareciera que las emociones se duermen. Es una manera de reprimir las emociones negativas, de manera consciente o inconsciente, para intentar sentirse cómodo. Normalmente se intenta encontrar la manera de justificar el sentirse así, pero es solo una manera de engañarse.
De permitirse llegar a este estado, el mismo afecta las otras áreas de su vida y tal vez trate de engañarse queriendo pensar que "todo está bien". En este punto es importante recordar que las cosas no siempre son como parecen.
El primer paso para resolver cualquier situación es reconocer que existe una situación deseable de mejorar, de otra manera, solo por negarla no va a dejar de existir.
Recordemos que generalmente el trato que nos dan otras personas refleja como se sienten ellas internamente, si el trato con su pareja ha cambiado y alguna de las situaciones mencionadas anteriormente le resultan familiares, establezca comunicación con su pareja e intente ventilar como se sienten ambos con respecto al otro, reconozca como validas las opiniones de su pareja (desde su punto de vista lo son) e intenten encontrar juntos una salida.
Lo ideal es la prevención, y esto se logra conversando con nuestra pareja sobre como nos sentimos en el instante que notamos tensión emocional por primera vez en la relación. Al compartir sobre lo que verdaderamente sienten se sientan las bases para construir una relación sólida.
El compartir sinceramente sobre nuestros verdaderos sentimientos abre las puertas a la confianza, el respeto, la comprensión y principalmente al Amor.
Mejor es el lento para la ira que el poderoso y el que domina su espiritu, que el que toma una ciudad...(proverbios 16:32)
Las interrelaciones humanas son el área que mayores posibilidades nos ofrece para el desarrollo personal, y de estas, las relaciones de pareja son particularmente interesantes.
Sucede que cada ser humano es un universo en si mismo, y en algunas ocasiones no nos conocemos plenamente. Al interactuar con otra persona a nivel emocional se ponen de manifiesto algunos detalles de nuestra personalidad y nuestro comportamiento que de otra manera tal vez hubieran pasado desapercibidos.
Esto es especialmente cierto a medida que la relación avanza, los lazos se vuelven más profundos y nos conocemos mejor mutuamente.
Recordemos que siempre nos manejamos entre las percepciones de quienes los demás piensan que somos, lo que creemos que somos y lo que realmente somos.
Lo que los demás piensan que somos es por lo general la idea que se han formado de nosotros según han observado, principalmente, nuestro comportamiento.
Mientras que lo que creemos que somos es la idea que tenemos de nosotros mismos desde lo que percibimos es nuestro desenvolvimiento en el medio en que vivimos.
¿Encuentra alguna coincidencia entre ambos?, es sencillo, ambos tienen que ver con lo que "hacemos" y la idea es que intentamos definir lo que "somos". Cada vez que nos hacemos ideas sobre lo que es una persona partiendo desde lo que hace por lo general nos encontramos con sorpresas y necesitamos hacer ajustes.
Lo que realmente somos es nuestra esencia, aquello que está más allá de las formas y los acondicionamientos, algo que cada ser humano necesita descubrir por su propia cuenta. Es independiente de como elegimos actuar, pero tiene todo que ver con nuestra realidad. Sobre esto compartiremos en otra ocasión.
Por lo general las personas deciden iniciar una relación de pareja después de compartir cierto periodo de tiempo durante el cual fue naciendo un sentimiento y parecieron percibir que son "compatibles". Esta percepción se fundamenta principalmente en el trato recibido que tiende a ser agradable, considerado, delicado y afectuoso.
Durante este compartir se conocieron desde lo que hacen el uno por el otro.
Existe otro factor importante a considerar aquí, el estimulo que produce una persona que nos resulta atractiva despierta en nosotros la intención de mostrar y dar solo lo bueno que tenemos, aunque esto no necesariamente refleja lo que realmente somos, es lo que mostramos y lo único que la otra persona puede (o quiere) ver por los momentos.
A medida que la relación avanza y conocemos más de la otra persona nos da la impresión que algo ha cambiado en el o ella. Pero, ¿Realmente cambió algo, o simplemente comenzamos a ver las cosas como son?.
En este punto es importante considerar un par de mitos que generalmente acompañan a las relaciones de pareja, el primero es: "¡Las cosas nunca son como al principio!"
Es aquí cuando comienzan a ponerse en evidencia los factores que influyen en los supuestos cambios que se reflejan en una relación de pareja. Recordemos que en la vida lo único constante es el cambio, y una relación que permanece estática necesita ser analizada con mayor detenimiento que otra que evoluciona.
Es importante considerar que normalmente la primera atracción que sentimos por otra persona es a nivel físico, y a medida que esta atracción disminuye podría comenzar a sentir que hay algo diferente.
Tal vez no sea tan obvio, pero uno de los propósitos de las interrelaciones humanas es conocer quienes somos con respecto a otra persona. Es como si nuestro potencial para conocernos estuviera escondido esperando ser descubierto.
Las relaciones de pareja nos ofrecen la oportunidad de redescubrir y compartir el Amor al experimentar compasión, gentileza, unidad y aceptación, entre otros. Todas estas experiencias, y principalmente como reaccionamos ante ellas nos ayudan a redescubrir quienes somos en realidad.
Estas relaciones también nos ayudan a reconocer nuestra consciencia de seguridad. Al inicio de una relación es común sentirse vulnerable ante una persona, hasta hace poco extraña a nosotros y, que ahora conoce "tanto" de nosotros.
Aunque parezca extraño, ese sentimiento de vulnerabilidad podría servirnos para encontrar nuestra verdadera seguridad interna, al compararla con la ilusión de inseguridad que parecemos sentir.
Al reconocer y aceptar este aspecto de las relaciones, es sencillo asumir nuestra responsabilidad y dejar de juzgar y exigirle a nuestra pareja, permitiéndonos disfrutar de cada momento de la relación por lo que ofrece.
Muchas veces el trato que nos dan otras personas, y esto es particularmente cierto con las parejas, refleja como se sienten ellas internamente. Conociendo esto estamos en una posición desde la cual les podemos ayudar a reconocer primero la causa y apoyarles para superarla brindando un mayor nivel de armonía a la relación.
Considerando todo esto podríamos decir que es cierto, las cosas nunca son como al comienzo, en realidad siempre pueden ser mejores.
El otro mito a considerar es: "¡Mi pareja es mi media naranja!". Esto es simplemente una ilusión, cada ser humano es un Ser completo en si mismo.
Una persona que inicia una relación de pareja porque cree encontrar a alguien que le completa, está iniciando la misma desde la carencia, con sus naturales consecuencias.
Al considerar que otra persona nos completa le cargamos con la responsabilidad de hacernos sentir plenos, y a la vez asumimos una posición de inferioridad.
Cuando nos reconocemos como seres completos nos sentimos seguros nos solo ante cualquier relación sino también ante cualquier situación en la vida.
Recordemos que uno de los propósitos en una relación de pareja es re descubrir el Amor que llevamos dentro y aprender a compartirlo. Entiéndase que ya lo tenemos, no hace falta nadie que nos lo dé ó complete, pero si es agradable compartirlo.
Obviamente al atravesar etapas, una relación se va modificando y el trato entre sus miembros también. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana, como todo en la vida es también un proceso que ocurre gradualmente, solo que algunas veces no estamos lo suficientemente alertas para identificar las causas.
Veamos algunos de los detalles que influyen para que una pareja modifique la manera en que se tratan sus miembros.
Al principio no solo queremos mostrar lo bueno, sino que también queremos ver "solo" lo bueno de la otra persona también. Esto no quiere decir que necesitamos ir buscando defectos donde no los hay, por el contrario, si miramos la esencia solo veremos atributos positivos. El detalle está en que algunas veces no permitimos que nuestra esencia se exprese plenamente.
A medida que transcurre el tiempo es natural que sucedan ciertas situaciones que de alguna manera nos incomoden, esto puede ser algo que nuestra pareja haga, diga o sienta.
Si somos sinceros y lo reconocemos y aceptamos en su comienzo, podremos darnos cuenta que esto de alguna manera comienza a crear resistencia en nosotros hacia algunas de las acciones de nuestra pareja.
De lo que elegimos hacer al reconocerlo depende como nos afecta. La mayoría de las personas maneja las señales de resistencia ignorándolas y pretendiendo que todo está bien. Tal vez se dicen a si mismos "Estás siendo demasiado exigente, nadie es perfecto" o simplemente "Olvídalo, no es nada".
El ignorar estas señales de resistencia en vez de revelarlas a nuestra pareja para tratar de resolverlas, podría llevar a que se acumulen pudiendo generar resentimiento.
Si permitimos que lo que al inicio apareció como una pequeña resistencia crezca, y en el proceso acumule resentimiento esto podría generar roce en el trato diario.
Pero, ¿Cómo puede algo tan sencillo crecer y complicarse tanto?. ¿Recuerda como al principio establecíamos la diferencia entre los que "hacemos" y lo que "somos"?, tiene que ver exactamente con eso. Nuestros sentimientos y emociones están más cerca de lo que somos, por eso nos afectan más.
Y por eso también al sentir resentimiento, lo que antes simplemente nos incomodaba ahora nos altera, nos hace sentir críticos, hostiles, frustrados y por supuesto en esas circunstancias al Amor que sentimos hacia nuestra pareja le cuesta fluir y tal vez prefiramos alejarnos y protegernos detrás de una "cerca emocional".
De allí la importancia de compartir con nuestra pareja nuestros sentimientos y emociones y tener la suficiente confianza para comunicarle como nos hacen sentir sus acciones. Al hacerlo tenemos la oportunidad de disolver situaciones y hacer los ajustes necesarios para mejorar, de otra manera continuarían acumulándose y transformándose pudiendo llegar a generar rechazo hacia nuestra pareja.
Si se permite que las cosas lleguen este punto se complican, pues el rechazo implica separación, física, emocional o ambas, pero principalmente separarnos de nuestros sentimientos hacia nuestra pareja.
Esta etapa ocurre cuando permitimos que se acumule tanta resistencia y resentimiento que nos cuesta sentirnos cómodos al permanecer conectados emocionalmente con la otra persona y preferimos separarnos. Esto puede ocurrir de dos maneras.
De manera activa, amenazamos con irnos, rehusamos cooperar, pasamos mucho tiempo alejados o ante una discusión simplemente nos vamos.
Y también de manera pasiva, permanecemos tiempo extra en el trabajo, no le dedicamos tiempo a nuestra pareja, le evadimos, no estamos de acuerdo con nada que dice, o no le atendemos cuando nos habla.
Si permanecen juntos durante esta etapa la relación se volverá muy incomoda o muy aburrida, dependiendo si se ha adoptado el rechazo activo o pasivo.
Esta es una etapa delicada, y difícil de superar a menos que se logre una buena comunicación y se logre hablar sinceramente y resolver el sentimiento de rechazo, de otra manera esto podría conducir a la represión.
Esto ocurre cuando se llega a estar cansado de resistir, resentir y rechazar, y pareciera que las emociones se duermen. Es una manera de reprimir las emociones negativas, de manera consciente o inconsciente, para intentar sentirse cómodo. Normalmente se intenta encontrar la manera de justificar el sentirse así, pero es solo una manera de engañarse.
De permitirse llegar a este estado, el mismo afecta las otras áreas de su vida y tal vez trate de engañarse queriendo pensar que "todo está bien". En este punto es importante recordar que las cosas no siempre son como parecen.
El primer paso para resolver cualquier situación es reconocer que existe una situación deseable de mejorar, de otra manera, solo por negarla no va a dejar de existir.
Recordemos que generalmente el trato que nos dan otras personas refleja como se sienten ellas internamente, si el trato con su pareja ha cambiado y alguna de las situaciones mencionadas anteriormente le resultan familiares, establezca comunicación con su pareja e intente ventilar como se sienten ambos con respecto al otro, reconozca como validas las opiniones de su pareja (desde su punto de vista lo son) e intenten encontrar juntos una salida.
Lo ideal es la prevención, y esto se logra conversando con nuestra pareja sobre como nos sentimos en el instante que notamos tensión emocional por primera vez en la relación. Al compartir sobre lo que verdaderamente sienten se sientan las bases para construir una relación sólida.
El compartir sinceramente sobre nuestros verdaderos sentimientos abre las puertas a la confianza, el respeto, la comprensión y principalmente al Amor.
lunes, 26 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 5 de 40
Muchas veces, hacemos cosas que ofenden a nuestro conyuge y ni cuenta nos damos. Pidele a tu conyuge que te diga tres cuestiones que le incomodan o le irritan de ti. Debes hacerlo sin atacar ni justificar tu conducta. Su perpectiva es la importante en este caso...
En proverbios 27:14 dice:"Al que muy de mañana bendice a su amigo en alta voz, le sera contada como una maldición".
Hace tiempo que el estado civil se coló en las historias clínicas y el estrés conyugal se convirtió en un factor de riesgo de numerosas enfermedades. La novedad, esta vez, proviene del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan, Estados Unidos, donde el profesor Ernest Harburg estudió durante 17 años los códigos de interacción de 192 parejas.
La búsqueda se circunscribió a un dato puntual:
cómo reaccionaba cada uno frente a una agresión verbal considerada
injusta. La cuestión era si reprimía o no la ira.
Las conclusiones fueron terminantes: en las parejas cuyos integrantes suprimían sistemáticamente los enojos, el índice de mortalidad temprana, principalmente por factores cardiovasculares, fue del 23%. Pero entre los miembros de parejas capaces de enfrentar el conflicto, consensuar diferencias y resolver las crisis, fue de sólo el 6 por ciento.
En diálogo con LA NACION, el profesor Harburg agrega: “En una persona que se siente atacada injustamente se dispara un sentimiento automático de ira. Si la
suprime, la ira se internaliza y comienza un proceso rumiante de repetición mental de las imágenes de la pelea, que finalmente se convierte en resentimiento. Si esta conducta persiste, desequilibra todo el funcionamiento corporal".
Durmiendo con el enemigo
La expresión química del enojo fue objeto de numerosas investigaciones; entre ellas, varias realizadas por el equipo de Janice Kiecolt Glaser y Ronald Glaser en la Universidad de Ohio, Estados Unidos. Un estudio comparó el funcionamiento oendocrino de 90 parejas durante el primer año de matrimonio y diez años más tarde: las
concentraciones sanguíneas de las hormonas del estrés habían trepado considerablemente en las parejas en crisis.
Otro estudio, publicado en la revista Archives of General Psychiatry, demostró cómo las relaciones hostiles modulan la producción de ciertas sustancias corporales que intervienen en el proceso de cicatrización.
"La ira reprimida, la imposibilidad de canalizar adecuadamente el enojo y las interacciones hostiles dentro de la pareja son fuentes de estrés con un poder devastador, que se refleja en una variada gama desíntomas físicos y psíquicos", dice Patricia Faur, coordinadora del posgrado de psiconeuroinmunoendocrinología de la Universidad Favaloro.
Esta psicóloga, que sintetizó su trabajo clínico sobre relaciones afectivas tóxicas en su libro Amores que matan (Ediciones B.), define el estrés conyugal como un proceso de desgaste de la comunicación, que se mide a través de la presencia de ciertos indicadores de hostilidad explícita o implícita en los gestos cotidianos: violencia verbal y no verbal, descalificación, sarcasmo, burlas, ironía, silencios, manejo y control del dinero y la sexualidad.
Estos rasgos, que inicialmente pueden estar presentes en discusiones abiertas, se van convirtiendo en rasgos estables de la relación y van instalando el maltrato psicológico como algo natural e invisible. De eso no se habla.
La palabra es salud
El resentimiento tiene un poder demoledor y, si queda dentro del cuerpo, lo enferma. Pero el antídoto no parece consistir en liberar abiertamente los rencores y lanzarse a la pelea. "No se trata de expulsar la ira como sea", alerta la psicoterapeuta.
La hostilidad en los vínculos tiene una historia. Para desandarla y convertir una relación tóxica en otra saludable, los profesionales consultados coinciden en la necesidad de construir un nuevo esquema de comunicación, capaz de atravesar el silencio, enfrentar el conflicto y resolverlo consensuando las diferencias.
"Reprimir la ira es impedir la resolución del problema, pero la forma de expresarla tiene sus límites", aconseja Ernest Harburg. Y especifica algunas reglas de comunicación que ayudan a manejar los conflictos dentro de la pareja:
* Desarrollar una escucha saludable: no pensar en otra cosa mientras el otro está hablando; no interrumpirlo (solamente puede hablar uno por vez); calmar los sentimientos negativos enfocando la mente en el contenido intelectual de la conversación; tratar de ignorar transitoriamente aquellos rasgos del otro que resultan molestos, y abrir la agenda de temas hasta consensuar algún acuerdo que restaure el sentimiento de justicia.
* Expresar la ira en el momento de la discusión, evitando toda conducta violenta, que sólo exacerba el problema en lugar de ayudar a resolverlo.
"Es más saludable hablar que no hablar", define Patricia Faur, pero aclara que cómo decir es tan importante como qué decir.
Sin lastimar
"Si bien la comunicación tiene que ser honesta y directa, sin ambigüedades, no tiene que lastimar. A veces, es eficaz acercarse al dolor del otro y tratar de entenderlo, en lugar de utilizar el conocimiento sobre sus debilidades para golpear justo ahí, donde se sabe que más duele", alerta, y realza el potencial no sólo de las palabras, sino también de los silencios, de convertirse en sustitutos de la acción.
"Callarse es una forma de mantener el control; es un gesto de violencia emocional, que no sólo evita la discusión, sino que simbólicamente está demostrando una falta de registro del otro, porque una cosa es el silencio del que está escuchando participativamente y otra muy distinta el silencio controlador o evitativo, que reprime en el otro una necesidad de hablar y ser escuchado, con efectos muy tóxicos."
Y concluye describiendo el escenario que se despliega al cruzar la frontera entre la discordia conyugal y un buen vínculo de pareja: "En las relaciones sanas, se puede opinar sin temor de herir ni de ser herido; no hay descalificaciones ni críticas veladas; la comunicación es directa y franca. No se calla nada porque no se le teme al trabajo emocional y se aceptan las discusiones y los desacuerdos porque se
toleran las diferencias".
En proverbios 27:14 dice:"Al que muy de mañana bendice a su amigo en alta voz, le sera contada como una maldición".
Hace tiempo que el estado civil se coló en las historias clínicas y el estrés conyugal se convirtió en un factor de riesgo de numerosas enfermedades. La novedad, esta vez, proviene del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan, Estados Unidos, donde el profesor Ernest Harburg estudió durante 17 años los códigos de interacción de 192 parejas.
La búsqueda se circunscribió a un dato puntual:
cómo reaccionaba cada uno frente a una agresión verbal considerada
injusta. La cuestión era si reprimía o no la ira.
Las conclusiones fueron terminantes: en las parejas cuyos integrantes suprimían sistemáticamente los enojos, el índice de mortalidad temprana, principalmente por factores cardiovasculares, fue del 23%. Pero entre los miembros de parejas capaces de enfrentar el conflicto, consensuar diferencias y resolver las crisis, fue de sólo el 6 por ciento.
En diálogo con LA NACION, el profesor Harburg agrega: “En una persona que se siente atacada injustamente se dispara un sentimiento automático de ira. Si la
suprime, la ira se internaliza y comienza un proceso rumiante de repetición mental de las imágenes de la pelea, que finalmente se convierte en resentimiento. Si esta conducta persiste, desequilibra todo el funcionamiento corporal".
Durmiendo con el enemigo
La expresión química del enojo fue objeto de numerosas investigaciones; entre ellas, varias realizadas por el equipo de Janice Kiecolt Glaser y Ronald Glaser en la Universidad de Ohio, Estados Unidos. Un estudio comparó el funcionamiento oendocrino de 90 parejas durante el primer año de matrimonio y diez años más tarde: las
concentraciones sanguíneas de las hormonas del estrés habían trepado considerablemente en las parejas en crisis.
Otro estudio, publicado en la revista Archives of General Psychiatry, demostró cómo las relaciones hostiles modulan la producción de ciertas sustancias corporales que intervienen en el proceso de cicatrización.
"La ira reprimida, la imposibilidad de canalizar adecuadamente el enojo y las interacciones hostiles dentro de la pareja son fuentes de estrés con un poder devastador, que se refleja en una variada gama desíntomas físicos y psíquicos", dice Patricia Faur, coordinadora del posgrado de psiconeuroinmunoendocrinología de la Universidad Favaloro.
Esta psicóloga, que sintetizó su trabajo clínico sobre relaciones afectivas tóxicas en su libro Amores que matan (Ediciones B.), define el estrés conyugal como un proceso de desgaste de la comunicación, que se mide a través de la presencia de ciertos indicadores de hostilidad explícita o implícita en los gestos cotidianos: violencia verbal y no verbal, descalificación, sarcasmo, burlas, ironía, silencios, manejo y control del dinero y la sexualidad.
Estos rasgos, que inicialmente pueden estar presentes en discusiones abiertas, se van convirtiendo en rasgos estables de la relación y van instalando el maltrato psicológico como algo natural e invisible. De eso no se habla.
La palabra es salud
El resentimiento tiene un poder demoledor y, si queda dentro del cuerpo, lo enferma. Pero el antídoto no parece consistir en liberar abiertamente los rencores y lanzarse a la pelea. "No se trata de expulsar la ira como sea", alerta la psicoterapeuta.
La hostilidad en los vínculos tiene una historia. Para desandarla y convertir una relación tóxica en otra saludable, los profesionales consultados coinciden en la necesidad de construir un nuevo esquema de comunicación, capaz de atravesar el silencio, enfrentar el conflicto y resolverlo consensuando las diferencias.
"Reprimir la ira es impedir la resolución del problema, pero la forma de expresarla tiene sus límites", aconseja Ernest Harburg. Y especifica algunas reglas de comunicación que ayudan a manejar los conflictos dentro de la pareja:
* Desarrollar una escucha saludable: no pensar en otra cosa mientras el otro está hablando; no interrumpirlo (solamente puede hablar uno por vez); calmar los sentimientos negativos enfocando la mente en el contenido intelectual de la conversación; tratar de ignorar transitoriamente aquellos rasgos del otro que resultan molestos, y abrir la agenda de temas hasta consensuar algún acuerdo que restaure el sentimiento de justicia.
* Expresar la ira en el momento de la discusión, evitando toda conducta violenta, que sólo exacerba el problema en lugar de ayudar a resolverlo.
"Es más saludable hablar que no hablar", define Patricia Faur, pero aclara que cómo decir es tan importante como qué decir.
Sin lastimar
"Si bien la comunicación tiene que ser honesta y directa, sin ambigüedades, no tiene que lastimar. A veces, es eficaz acercarse al dolor del otro y tratar de entenderlo, en lugar de utilizar el conocimiento sobre sus debilidades para golpear justo ahí, donde se sabe que más duele", alerta, y realza el potencial no sólo de las palabras, sino también de los silencios, de convertirse en sustitutos de la acción.
"Callarse es una forma de mantener el control; es un gesto de violencia emocional, que no sólo evita la discusión, sino que simbólicamente está demostrando una falta de registro del otro, porque una cosa es el silencio del que está escuchando participativamente y otra muy distinta el silencio controlador o evitativo, que reprime en el otro una necesidad de hablar y ser escuchado, con efectos muy tóxicos."
Y concluye describiendo el escenario que se despliega al cruzar la frontera entre la discordia conyugal y un buen vínculo de pareja: "En las relaciones sanas, se puede opinar sin temor de herir ni de ser herido; no hay descalificaciones ni críticas veladas; la comunicación es directa y franca. No se calla nada porque no se le teme al trabajo emocional y se aceptan las discusiones y los desacuerdos porque se
toleran las diferencias".
sábado, 24 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 4 de 40
Ponte en contacto con tu conyuge en algún momento del día. Sin ninguna otra intención, preguntale: ¿como estas? y si puedes ayudarle en algo.
Para que una relación estable goce de buena salud tendrá que aprender a cuidarla, prestando atención a su pareja y protegiendo los valores y gustos comunes, porque el mimo y la atención refleja el amor a la pareja y éste/a responderá de la misma forma, es un acto de entrega de confianza y cuidado al prójimo. Si aplica estas premisas a su vida todo puede cambiar e incluso puede llegar a evitarse la temida infidelidad.
"El requisito del amor duradero es seguir prestando atencion a una persona que ya conocemos bien. Prestar atencion es,fundamentalmente, todo lo contrario de dar por sentado; dar por sentado es la causa principal de mortalidad de las relaciones amorosas."
Para que una relación estable goce de buena salud tendrá que aprender a cuidarla, prestando atención a su pareja y protegiendo los valores y gustos comunes, porque el mimo y la atención refleja el amor a la pareja y éste/a responderá de la misma forma, es un acto de entrega de confianza y cuidado al prójimo. Si aplica estas premisas a su vida todo puede cambiar e incluso puede llegar a evitarse la temida infidelidad.
"El requisito del amor duradero es seguir prestando atencion a una persona que ya conocemos bien. Prestar atencion es,fundamentalmente, todo lo contrario de dar por sentado; dar por sentado es la causa principal de mortalidad de las relaciones amorosas."
viernes, 23 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 3 de 40
Las cosas a las que le dedicas tu tiempo, tu energia y tu dinero, cobraran mas importancia para ti. Es dificil que te importe algo en lo que no inviertas. Además de refrenarte de los comentarios negativos, comprale algo a tu conyuge que le comunique:"HOY ESTUBE PENSANDO EN TI"
Las muestras de afecto y las palabras de amor son la mejor forma en que las personas pueden expresar sus sentimientos a la pareja
Cuando las parejas están en el noviazgo sobran las palabras de amor, las flores no pueden faltar y las muestras de afecto están presentes siempre y en todo lugar, sin embargo, conforme avanza la relación esos pequeños detalles van quedando atrás, hasta que llega un momento en que la ilusión desaparece por completo. El “alimento” diario de las relaciones de pareja son esas pequeñas grandes cosas que realmente hacen la diferencia, ya que son la verdadera y más pura expresión del amor que ambos se profesan, lo cual permite a la vez el fortalecimiento del vínculo, por tanto son elementos que no deben faltar en la relación.
No necesariamente esta situación es un indicativo de que la pareja está atravesando un mal momento, puede que simplemente las obligaciones, las preocupaciones y todas las responsabilidades que tienen les consuman, por lo que descuidan esos detalles que son importantes de mantener.
Lo ideal es que cuando esto ocurra, las parejas hagan un alto en el camino y puedan revertir el panorama, para lo cual deben procurar disponer de tiempo para ellos, y a pesar de todas presiones, no olvidar aquellos hermosos momentos que vivieron en un inicio de la relación y que fueron el motivo por el que unieron sus vidas.
Ilusión
En muchas ocasiones, las personas asumen que la pareja sabe que le aman, no obstante, eso no es suficiente, pues siempre es necesario demostrar de una manera tangible los sentimientos que se tienen, es por ello que un abrazo, un beso, una caricia o el salir de la mano son acciones que no se pueden perder de vista.
“Son parte del diario vivir de la pareja, permiten mantener la llama del amor encendida o la ilusión, parecen ser cosas insignificantes, pero no, pues nutren la relación. Los detalles, un gesto de cariño o un favor inesperado hacen que se mantenga vivo el sentimiento de amor en la pareja”, explicó el psicólogo Erick Quesada.
Para Quesada, esos detalles quedan en el olvido, sobre todo cuando la relación comienza a caer en la rutina, cuando las responsabilidades se hacen más pesadas, cuando las obligaciones y compromisos ahogan a la pareja y cuando la comunicación entre ambos falla, todo esto hace que la relación se enfríe y la rutina y la costumbre hagan de las suyas.
“La expresión del afecto no debe faltar, es el alimento básico de la relación, el abrazo, el beso y las palabras bonitas son elementos que no pueden pasarse por alto, eso es más importante que entregar un regalo, por ejemplo. Los detalles en general deben ser lo más importante en la relación de pareja”, añadió el experto.
Cuido
Por su parte, el psicólogo de Enfoque a la Familia Miguel Leitón comentó que la expresión del afecto brinda seguridad a la relación, ya que ambos se sienten amados y necesitados por el otro, además, permite confirmar con frecuencia que los dos tomaron una buena decisión al estar juntos y emprender un proyecto de vida juntos.
La expresión de afecto y los detalles dan seguridad, que se traduce en saber que el otro estará al lado en todo momento, brinda sentido de pertenencia a nivel físico y emocional y es una forma de demostrar apoyo. Cuando se recibe afecto la persona se siente más estable y le inyecta vitalidad al vínculo”, aseveró el especialista.
Leitón manifestó que es de esperar que los detalles se pierdan porque la relación va madurando y eso implica muchas más responsabilidades, pero no es normal que no se haga nada al respecto por cambiar la situación, es ahí cuando se hace necesario que la pareja se detenga, analice lo que ocurre y retome lo que en un inicio era tan común.
“Deben recordar el por qué decidieron estar juntos y cuál es la razón que les sigue motivando a mantener la relación. Nunca hay que olvidar que como pareja hay que edificar para que el otro crezca, acariciar para hacer el afecto visible y bendecir a la pareja deseándole lo mejor”, recalcó el experto.
Pequeñas grandes cosas
-Las responsabilidades y preocupaciones hacen que las parejas dejen atrás la ilusión y caigan en la rutina, por lo que olvidan los detalles y las expresiones de afecto.
-Cuando esto ocurra es necesario hacer un alto en el camino y retomar aquellas pequeñas cosas que les enamoraron.
-Las palabras bonitas, los abrazos, los besos y las caricias son la mejor forma de hacerle ver a la pareja cuan importante es.
Las muestras de afecto y las palabras de amor son la mejor forma en que las personas pueden expresar sus sentimientos a la pareja
Cuando las parejas están en el noviazgo sobran las palabras de amor, las flores no pueden faltar y las muestras de afecto están presentes siempre y en todo lugar, sin embargo, conforme avanza la relación esos pequeños detalles van quedando atrás, hasta que llega un momento en que la ilusión desaparece por completo. El “alimento” diario de las relaciones de pareja son esas pequeñas grandes cosas que realmente hacen la diferencia, ya que son la verdadera y más pura expresión del amor que ambos se profesan, lo cual permite a la vez el fortalecimiento del vínculo, por tanto son elementos que no deben faltar en la relación.
No necesariamente esta situación es un indicativo de que la pareja está atravesando un mal momento, puede que simplemente las obligaciones, las preocupaciones y todas las responsabilidades que tienen les consuman, por lo que descuidan esos detalles que son importantes de mantener.
Lo ideal es que cuando esto ocurra, las parejas hagan un alto en el camino y puedan revertir el panorama, para lo cual deben procurar disponer de tiempo para ellos, y a pesar de todas presiones, no olvidar aquellos hermosos momentos que vivieron en un inicio de la relación y que fueron el motivo por el que unieron sus vidas.
Ilusión
En muchas ocasiones, las personas asumen que la pareja sabe que le aman, no obstante, eso no es suficiente, pues siempre es necesario demostrar de una manera tangible los sentimientos que se tienen, es por ello que un abrazo, un beso, una caricia o el salir de la mano son acciones que no se pueden perder de vista.
“Son parte del diario vivir de la pareja, permiten mantener la llama del amor encendida o la ilusión, parecen ser cosas insignificantes, pero no, pues nutren la relación. Los detalles, un gesto de cariño o un favor inesperado hacen que se mantenga vivo el sentimiento de amor en la pareja”, explicó el psicólogo Erick Quesada.
Para Quesada, esos detalles quedan en el olvido, sobre todo cuando la relación comienza a caer en la rutina, cuando las responsabilidades se hacen más pesadas, cuando las obligaciones y compromisos ahogan a la pareja y cuando la comunicación entre ambos falla, todo esto hace que la relación se enfríe y la rutina y la costumbre hagan de las suyas.
“La expresión del afecto no debe faltar, es el alimento básico de la relación, el abrazo, el beso y las palabras bonitas son elementos que no pueden pasarse por alto, eso es más importante que entregar un regalo, por ejemplo. Los detalles en general deben ser lo más importante en la relación de pareja”, añadió el experto.
Cuido
Por su parte, el psicólogo de Enfoque a la Familia Miguel Leitón comentó que la expresión del afecto brinda seguridad a la relación, ya que ambos se sienten amados y necesitados por el otro, además, permite confirmar con frecuencia que los dos tomaron una buena decisión al estar juntos y emprender un proyecto de vida juntos.
La expresión de afecto y los detalles dan seguridad, que se traduce en saber que el otro estará al lado en todo momento, brinda sentido de pertenencia a nivel físico y emocional y es una forma de demostrar apoyo. Cuando se recibe afecto la persona se siente más estable y le inyecta vitalidad al vínculo”, aseveró el especialista.
Leitón manifestó que es de esperar que los detalles se pierdan porque la relación va madurando y eso implica muchas más responsabilidades, pero no es normal que no se haga nada al respecto por cambiar la situación, es ahí cuando se hace necesario que la pareja se detenga, analice lo que ocurre y retome lo que en un inicio era tan común.
“Deben recordar el por qué decidieron estar juntos y cuál es la razón que les sigue motivando a mantener la relación. Nunca hay que olvidar que como pareja hay que edificar para que el otro crezca, acariciar para hacer el afecto visible y bendecir a la pareja deseándole lo mejor”, recalcó el experto.
Pequeñas grandes cosas
-Las responsabilidades y preocupaciones hacen que las parejas dejen atrás la ilusión y caigan en la rutina, por lo que olvidan los detalles y las expresiones de afecto.
-Cuando esto ocurra es necesario hacer un alto en el camino y retomar aquellas pequeñas cosas que les enamoraron.
-Las palabras bonitas, los abrazos, los besos y las caricias son la mejor forma de hacerle ver a la pareja cuan importante es.
El Desafio del Amor.... Dia 2 de 40
La amabilidad es el amor en acción.El amor te hace amable y la amabilidad te hace agradable.La dulzura, el servicio y la buena disposición, son actos de amabilidad...Hoy tambien además de no decirle nada negativo a tu conyuge, realiza al menos un gesto inesperado como acto de amabilidad...
Sabias que..?
La amabilidad es la manera más sencilla, delicada y tierna de hacer realidad un amor maduro y universal, libre de exclusivismos. Amabilidad se define como “calidad de amable”, y una persona amable es aquella que “por su actitud afable, complaciente y afectuosa es digna de ser amada”.
En pareja, convivir con personas amables suele ser una delicia, pues además de no interferir en el proyecto personal del compañero/a, siempre están dispuestas a apoyar al otro en lo que necesite. Y si también son personas amables con ellas mismas, no renunciarán a su propio proyecto vital. Todo lo contrario, buscarán personas que sepan amarlas bien, al igual que ellas saben amar bien y respetar el espacio y la autonomía de su pareja.
En las ensoñaciones sobre la persona amada, cuesta creer que alguien elabore en su mente la imagen de una persona que maltrata, insulta o va dando muestras de mal humor a diestro y siniestro.
Frente a las personas asertivas, que saben expresar lo que quieren y necesitan sin ofender al prójimo, están aquellas otras que no saben gestionar y controlar sus emociones. Tienen que recurrir a los malos modos, al mal humor y a la agresividad para comunicar lo que quieren o lo que les hace sentir incómodos. A corto plazo, un insulto o un exabrupto callan al contrario, pero a largo plazo llegan las consecuencias indeseadas, como la soledad y la falta de cariño.
Sabias que..?
La amabilidad es la manera más sencilla, delicada y tierna de hacer realidad un amor maduro y universal, libre de exclusivismos. Amabilidad se define como “calidad de amable”, y una persona amable es aquella que “por su actitud afable, complaciente y afectuosa es digna de ser amada”.
En pareja, convivir con personas amables suele ser una delicia, pues además de no interferir en el proyecto personal del compañero/a, siempre están dispuestas a apoyar al otro en lo que necesite. Y si también son personas amables con ellas mismas, no renunciarán a su propio proyecto vital. Todo lo contrario, buscarán personas que sepan amarlas bien, al igual que ellas saben amar bien y respetar el espacio y la autonomía de su pareja.
En las ensoñaciones sobre la persona amada, cuesta creer que alguien elabore en su mente la imagen de una persona que maltrata, insulta o va dando muestras de mal humor a diestro y siniestro.
Frente a las personas asertivas, que saben expresar lo que quieren y necesitan sin ofender al prójimo, están aquellas otras que no saben gestionar y controlar sus emociones. Tienen que recurrir a los malos modos, al mal humor y a la agresividad para comunicar lo que quieren o lo que les hace sentir incómodos. A corto plazo, un insulto o un exabrupto callan al contrario, pero a largo plazo llegan las consecuencias indeseadas, como la soledad y la falta de cariño.
miércoles, 21 de octubre de 2009
El Desafio del Amor.... Dia 1 de 40
La primera parte de este desafio es bastante simple. Aunque el amor se comunica de distintas maneras, nuestras palabras a menudo reflejan la condición de nuestro corazón. Durante el proximo día, decide demostrar paciencia y no digas nada negativo a tu conyuge. Si surge la tentación, elige no decir nada. Es mejor contenerte que expresar algo que luego lamentaras...
Muchos enojos femeninos son incomprensibles para los hombres. Todo está bien – o así lo creemos – y de pronto todo está mal. Es algo sorpresivo y no vacilamos en calificarlo de ilógico, irrazonable, caprichoso e incluso histérico.
“¿Por qué se enojó? “No entiendo” “Es injusto” – pensamos.
Sucede que para los varones la vida emocional de la mujer es un misterio.
Uno de los motivos más frecuentes del enojo femenino son los sentimientos de desprotección. La mujer tiene la fantasía de ser amparada, ser defendida frente a determinadas situaciones. El hombre, desde su postura masculina, se propone como protector, pero para él la protección se traduce en términos prácticos y económicos, en proveer y prevenir, en cubrir los aspectos materiales de la cuestión.
En cambio, para la mujer supone ser tenida en cuenta en sus necesidades de apoyo emocional. De ahí que a menudo nos preguntamos una y otra vez en qué fallamos sin obtener una respuesta “razonable”.
Sin duda el cambio que ha experimentado últimamente la mujer confunde a los varones al darles una imagen de resolución, desenvoltura e iniciativa que nos da la impresión de que “se pueden arreglar solas en todo”. Nos descuidamos entonces en proporcionarles ese acompañamiento que les brinda seguridad y amparo.
Por otra parte hay sentimientos femeninos que están casi totalmente ausentes en el hombre y por lo tanto no podemos imaginar la dimensión que adquieren en la vida interna de la mujer.
Tomemos por ejemplo la vergüenza. Las mujeres tienen mucho pudor de que la casa no esté en condiciones, que no esté prolija, o que haya algo roto o que la decoración no sea apropiada. Asimismo la importancia que tiene la vestimenta en determinadas ocasiones está totalmente fuera del modo de accionar masculino.
Un hombre lo resuelve rápida y concretamente y no puede entender de ninguna manera qué le pasa a la mujer.
Estas son situaciones en que se siente expuesta a la mirada de los otros y más que nada a la mirada de las otras mujeres.
El Alma femenina es extremadamente sensible en este punto, del mismo modo que el alma masculina es tan susceptible a la crítica y a la sensación de haber fallado, de no haber estado a la altura de las circunstancias.
Otro aspecto de la desigualdad en el sentir son los miedos, las angustias y las preocupaciones que la mujer expresa espontáneamente para poder aliviarse y en cambio el hombre no se conecta con esta gama de sentimientos y cuando lo hace es para darles una explicación lógica o una resolución práctica.
Por otra parte el hombre tiene miedo de los enojos femeninos. Muchos maridos hablan de su esposa como “la Bruja”. Es el arquetipo de la mujer mala, no sólo es iracunda y malvada, sino también dañina y poderosa. Es el reverso de la Diosa. Es como la madre mala cuyo peor castigo es privar del amor al niño indefenso.
De ahí que frente al enojo de la mujer el hombre se bloquea, hace cortocircuito y reacciona entonces con mecanismos automáticos que no responden a la situación externa concreta de ese momento, sino que provienen de sus vivencias internas.
Así, por ejemplo, puede reaccionar violentamente dando portazos o rompiendo cosas porque se ha sentido atacado. O puede callar. Este silencio lo llevará a tomar distancia, a retraerse, a deprimirse.
La mujer ve el silencio como un manejo de poder y se siente menospreciada y dejada de lado.
Muchas veces apelando a la practicidad masculina, los varones damos por terminada una contienda y no advertimos que los tiempos femeninos son distintos, ella tardará en volver a estar bien y probablemente necesite hablar sobre lo que pasó.
Hay una pregunta clave para despejar estas tormentas e impedir que lleguen a mayores: “¿Qué es lo que te enoja tanto?”
Es oportuno formularla en cualquier momento de la desavenencia, pero para esto es necesario abrir el corazón y desalojar el orgullo. Es el gran enemigo del amor, supone una exagerada importancia de uno mismo y el sentir que no necesitamos de nadie, que nos autoabastecemos. Es una sensación de omnipotencia que erige una gran barrera e impide que el otro se acerque.
Para vivir el amor es necesario tener presente siempre que la vida es un eterno intercambio y que no importa quien da o quien recibe, lo esencial es que nos necesitamos los unos a los otros.
Muchos enojos femeninos son incomprensibles para los hombres. Todo está bien – o así lo creemos – y de pronto todo está mal. Es algo sorpresivo y no vacilamos en calificarlo de ilógico, irrazonable, caprichoso e incluso histérico.
“¿Por qué se enojó? “No entiendo” “Es injusto” – pensamos.
Sucede que para los varones la vida emocional de la mujer es un misterio.
Uno de los motivos más frecuentes del enojo femenino son los sentimientos de desprotección. La mujer tiene la fantasía de ser amparada, ser defendida frente a determinadas situaciones. El hombre, desde su postura masculina, se propone como protector, pero para él la protección se traduce en términos prácticos y económicos, en proveer y prevenir, en cubrir los aspectos materiales de la cuestión.
En cambio, para la mujer supone ser tenida en cuenta en sus necesidades de apoyo emocional. De ahí que a menudo nos preguntamos una y otra vez en qué fallamos sin obtener una respuesta “razonable”.
Sin duda el cambio que ha experimentado últimamente la mujer confunde a los varones al darles una imagen de resolución, desenvoltura e iniciativa que nos da la impresión de que “se pueden arreglar solas en todo”. Nos descuidamos entonces en proporcionarles ese acompañamiento que les brinda seguridad y amparo.
Por otra parte hay sentimientos femeninos que están casi totalmente ausentes en el hombre y por lo tanto no podemos imaginar la dimensión que adquieren en la vida interna de la mujer.
Tomemos por ejemplo la vergüenza. Las mujeres tienen mucho pudor de que la casa no esté en condiciones, que no esté prolija, o que haya algo roto o que la decoración no sea apropiada. Asimismo la importancia que tiene la vestimenta en determinadas ocasiones está totalmente fuera del modo de accionar masculino.
Un hombre lo resuelve rápida y concretamente y no puede entender de ninguna manera qué le pasa a la mujer.
Estas son situaciones en que se siente expuesta a la mirada de los otros y más que nada a la mirada de las otras mujeres.
El Alma femenina es extremadamente sensible en este punto, del mismo modo que el alma masculina es tan susceptible a la crítica y a la sensación de haber fallado, de no haber estado a la altura de las circunstancias.
Otro aspecto de la desigualdad en el sentir son los miedos, las angustias y las preocupaciones que la mujer expresa espontáneamente para poder aliviarse y en cambio el hombre no se conecta con esta gama de sentimientos y cuando lo hace es para darles una explicación lógica o una resolución práctica.
Por otra parte el hombre tiene miedo de los enojos femeninos. Muchos maridos hablan de su esposa como “la Bruja”. Es el arquetipo de la mujer mala, no sólo es iracunda y malvada, sino también dañina y poderosa. Es el reverso de la Diosa. Es como la madre mala cuyo peor castigo es privar del amor al niño indefenso.
De ahí que frente al enojo de la mujer el hombre se bloquea, hace cortocircuito y reacciona entonces con mecanismos automáticos que no responden a la situación externa concreta de ese momento, sino que provienen de sus vivencias internas.
Así, por ejemplo, puede reaccionar violentamente dando portazos o rompiendo cosas porque se ha sentido atacado. O puede callar. Este silencio lo llevará a tomar distancia, a retraerse, a deprimirse.
La mujer ve el silencio como un manejo de poder y se siente menospreciada y dejada de lado.
Muchas veces apelando a la practicidad masculina, los varones damos por terminada una contienda y no advertimos que los tiempos femeninos son distintos, ella tardará en volver a estar bien y probablemente necesite hablar sobre lo que pasó.
Hay una pregunta clave para despejar estas tormentas e impedir que lleguen a mayores: “¿Qué es lo que te enoja tanto?”
Es oportuno formularla en cualquier momento de la desavenencia, pero para esto es necesario abrir el corazón y desalojar el orgullo. Es el gran enemigo del amor, supone una exagerada importancia de uno mismo y el sentir que no necesitamos de nadie, que nos autoabastecemos. Es una sensación de omnipotencia que erige una gran barrera e impide que el otro se acerque.
Para vivir el amor es necesario tener presente siempre que la vida es un eterno intercambio y que no importa quien da o quien recibe, lo esencial es que nos necesitamos los unos a los otros.
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